ワーク体験記 【その１】 【その１】 01.02.03.04.05.06.07.08.09.10 【その２】 【その３】 【その４】
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ワーク体験記 【その１】 「自己尊立コース」の終了者から頂いた、「感想」や「コメント」の一部を掲載します。
ここは、【その１】です。（宝彩有菜）
【０１０】 大空旅人さんより。
このコースをご用意くださったことに、心から感謝いたします。
【００９】 （マヒゲさんより）
このワークに出会ったことに、感謝致します。
【００８】 （ネロリさんより）
他にない素晴らしい講座に出会えて感謝です。
【００７】 （tataさんより）
tataさんの自己尊立コース受講報告・ワーク体験記
【００６】 （オニオンさんより）
自分を縛っていた鎖が外れてきました。ありがとうございました。
【００５】 （アリガさんより）
私にとって、とても価値あるコースでした。
【００４】 （メリさんより）
みんな、本当にありがとう。心から感謝しています。
（メリさんの受講中メールより）
自己尊立への道程の記録、メリさんのワーク体験記
【００３】 （ＡＯさんより）
良いワークを提供して頂き、感謝します。ありがとうございました。
【００２】 （ＭＭさんより）
自己尊立ワークを受けさせていただき、本当にありがとうございました。
【００１】 （ＳＹさんより）
このようなワークを体験できて、本当によかったです。
【００１】 SYさんより
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このようなワークを体験できて、本当によかったです。
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宝彩有菜先生
SYです。
自己尊立ワークを終了しましたので、「コースを終えた感想」を報告します。
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コースを終えた感想。
今までの私の人生はすばらしく完璧だったし、今も何の問題もない。
もし問題があるとすれば、自分のおかしな判断や思い込みが問題を創作して、それが現象化していただけだったんだ。
私を取り巻く全ての人、すべての出来事、全てが、愛で私を包んでくれていた。
今も、これからも、それは変わらない。
私だけでなく、全ての人が完璧な宇宙の中の主人公なのだろう。
すべてが調和しているのだろう。
私の存在自体もその調和を構成しているのだろう。
何の心配も要らない。
未来は希望に満ちている。
それでも、目の前のひとつひとつのことは、具体的にどうしていいかわからないことばかりだけれど、きっとなるようになる。
良いも悪いもないし、怖がることもない、すべてはかけがえのない体験だ。RPGみたいなものだな。
これが、幸せということだ。
そもそも、不幸なんてなかったんだな。
私は私のままで大丈夫、やりたいようにやって大丈夫、何の問題もない。幸せだ。
今までも幸せだったし、今も幸せだし、これからも幸せだ。
コース終了！！オワッター！！ バンザーイ！！ ヽ(^o^)丿
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当初の目的だった、「自分の『尊厳』に立脚して、自分の人生に堂々と立ち上がる」ことができたと思います。
そして、「充実した、喜びと感動に溢れた人生に進む」には、これから、一歩一歩、日々修行を進めていくことで、きっと自然とそうなると思います。
たった数ヶ月で、このような考えにまでなれるとは、正直、期待してませんでした。
このようなワークを体験できて、本当によかったです。
どうもありがとうございました。
（SY）
【宝彩有菜の返信】
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SY様
自己尊立ワークの終了、おめでとうございます。
> たった数ヶ月で、このような考えにまでなれるとは、正直、期待してませんでした。
> このようなワークを体験できて、本当によかったです。
> どうもありがとうございました。
そうですか、
期待以上の成果を上げることができたとの、ご報告、ありがとうございます。
私も、とても嬉しいです。開始から、ちょうど、5ヶ月半くらいですね。
> 私は私のままで大丈夫、やりたいようにやって大丈夫、何の問題もない。幸せだ。
> 今までも幸せだったし、今も幸せだし、これからも幸せだ。
そうですね。もともと、幸せだったんですね。
おめでとうございます。
自己尊立ワークはあとから、ジワジワ効いてくるところもありますから、
きっと、もっと、もっと、幸せになっていくと思いますよ。
素晴らしい、終了のご報告、私も、とても嬉しいです。
どうもありがとうございました。
（宝彩有菜）
【００２】 MMさんより
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自己尊立ワークを受けさせていただき、本当にありがとうございました。
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宝彩有菜様MMです。自己尊立ワークを終了しました。自己尊立ワークを受けさせていただき、本当にありがとうございました。親や世間に対する考えが整理できたような気がします。気持ちに余裕ができ、大人な考えができるようになった気もします。このワークのおかげなのか、瞑想をやろうという、やる気も出てきました。悟りを目指そうという気持ちが新たに湧き上がってきたような感じです。
本当にありがとうございました。
（MM）
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MM様
コース終了おめでとうございます。宝彩有菜です。
「親や世間に対する考えが整理できたような気がします。」
ということですが、そうですね。
それが、とても大きな成果だと思います。
心が整理されると、人間は自然に次のステップに進む元気がでます。
悟りを目指すというのも、そうでしょうね。
人生は、どんどん軽快に、もっともっと素晴らしい輝きを放ってきますよ。
終了報告ありがとうございました。
（宝彩有菜）
【００３】 ＡＯさんより
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良いワークを提供して頂き、感謝します。ありがとうございました。
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宝彩有菜様
自己尊立ワークを終了する事ができました。
１ヶ月強で終了したので、指定された期間よりは、かなり早かったと思います。
焦っていた訳ではありませんが、つい夢中になる事が多かったと、振り返ります。
自分の考えをまとめる意味で、受講経過をご報告したいと思います。
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【受講理由】
受講申込理由のなかで、会社の上司との関係が悪化し、うつ状態になって休職中である旨を書きました。
私は昨年の４月から中間管理職（係長）となり、同時に部門を統括する新しい副部長が転入してきました。
この副部長に、能力や人間性を否定されるような叱責を受け続けたことが、直接のきっかけです。
私は元々の気質として、自分に自信が持てず、他人の評価を必要以上に気にし過ぎる傾向がありました。
このことが結果的に、会社での私の思考＆行動パターンを次の２つに縛ることになりました。
１つ目は、副部長に気に入ってもらえるか？（気に障らずにいられるか？）ということが、仕事上の大部分になってしまったこと。
２つ目は、このことを、自分に期待を寄せている他の人には決して悟られてはならないと思ってしまったこと。
今にして思えば、自分の心境を同僚に告白するチャンスは幾らでも有ったのに、それが出来ませんでした。
本当は、副部長がオフィスに入ってきただけで、ビクビクしてしまう様な状態でした。でも、他の人に対しては、平静を装っていたかったのです。
結局、最後まで誰にも相談出来ないまま、限界まで来てしまい、会社に行けなくなりました。
（直属の課長にだけは、休職する前に、了解を得るために、心境の告白をしました。）
療養過程でカウンセリングも受けましたが、なかなか自分をダメだと思う気持ちを変えることが出来ませんでした。
そんな中で、インターネットの自退症のＨＰにたどり着き、自分の状態に似ていると思い、受講してみようと思った次第です。
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【受講経過】
自己尊立ワークを進める過程で、自分の考え方（特に、自分をダメだと思うこと）を、自分なりに整理することをポイントにしました。
具体的には、下記のようなステップで進むことになりました。
①自分の劣等感を具体化し、それを持つに至った経過を考える。
他人の評価が気になる、能力が無い、といった劣等感の形成過程を、過去に遡って考える作業を行いました。
②自分は、どういう自分になりたいと思っているか？を整理する。
他人の評価を気にしない、能力が高い自分、といった具合に、なりたい自分を考える作業を行いました。
結果、今の自分に欠けている事＝劣等感の裏返ししか挙がらず、自分が如何に劣等感に捕らわれているか、気付かされました。
これを克服するには、自分が意識していない自分の長所に目を向けて、自信の根拠を回復しなければならないと考えました。
③劣等感を感じている自分を恥ずかしがらずに素直に受け入れる。
自分が意識していない自分の長所を探す作業は、すぐに挫折しました。
いくら長所を前面に出しても、劣等感を隠そうとする気持ちがある限り、ボロが出ればすぐに瓦解するのではないかと思ったからです。
問題の本質は、劣等感そのものではなく、それを恥ずかしい、隠したいと思う自分の心なのだと気付きました。
劣等感から開放されるためには、それを素直に受け入れて、良い意味で開き直る必要があると感じました。
④劣等感の元にある価値観の縛りを解きほぐす。
劣等感すなわちダメな自分を素直に受け入れることは、頭では判っていても、なかなか心の底から出来る事ではありませんでした。
ダメだと思うことには、必然的につらさと苦痛が伴い、結果的に卑屈な感情が自分の中に残るからです。
そこで、今、自分がダメだと考えている事が、実は全然ダメじゃなかったとしたら、どうだろうか？と考えることにしました。
ダメだと考える根拠になっている価値観について考えました。
その中で、そもそも価値観を持つ事の意味って何だろう？という疑問が湧きました。
価値観とは、こだわりを持つこと、何かにこだわること、何かに固執すること、何かに束縛されること、とすると、
一見立派に見える価値観というものが、実は何かに束縛された不自由な状態ではないか？と考えました。
そこで、自分が何に束縛されているのかを、ひとつずつ考えて、解きほぐす作業を始めました。
ワークが終わった現在も、まだ何かに捕らわれている自分を感じます。
やり方はワークでわかりましたので、今後もこの作業を継続していくつもりです。
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【これからの予定】
実は、ワークが進むに従って、自分が居た職場環境に対する違和感が徐々に大きくなっていきました。
私の職場は、自分の価値観を強固に維持して業務遂行するメンタリティーが求められていると感じます。
それは副部長の求める姿であり、今後も淘汰されて、そういう人材が残っていくのだろうと思います。
しかし、私はというと、上述したように、今まで信じてきた価値観の縛りを解く作業を行っています。
元々自分のメンタリティに合わない価値観に縛られて劣等感に苦しんだ訳であって、自分自身の為にそれを解こうとしています。
そこから元の職場に戻っても、ギャップに苦しむのは目に見えていると思いました。
そこで、今感じているこの心境を、直属の課長への経過報告の中で告白しました。（課長には定期的に療養経過を報告しております。）
これから、会社に復帰する準備段階に入ります。今の副部長の下で働く適性が無いので、部署を異動したい旨を交渉するつもりです。
タフな交渉になるかもしれないし、場合によっては退職する結果になるかもしれませんが、平気です。
自分には失うものは無いし、何も失っていないと思います。
私にとっては貴重な体験になりました。良いワークを提供して頂き、感謝します。ありがとうございました。
（ＡＯ）
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ＡＯ様
コース終了報告のメールありがとうございました。
そして、終了おめでとうございます。
ＡＯ様が、このワークに真剣な姿勢で取り組まれたので、得た成果も大きかったのだと思います。
頂いた、メールの最後のあたりに、次のような言葉がありました。
> タフな交渉になるかもしれないし、場合によっては退職する結果になるかもしれませんが、平気です。
> 自分には失うものは無いし、何も失っていないと思います。
そうですね。そのとおりです。
とても、逞しく、強く、自信があふれている言葉だと思います。
まさに、「自己尊立」がなされたといえるでしょうね。
考えてみると、実際に、会社や、職場は、人生では「大事」ではありません。
一番大切なことは、自分が強く、自分自身の人生を歩めるかどうかです。
自分の人生というものに、自分がしっかりと自分自身として、立脚していれば、職場も、仕事も、あるいは、人生で行き交う人々も、それらは、みんな、あとから、ついてくるものです。その時その時に変化するものです。
そして、そのどんな変化も、自分の堂々たる人生を少しも揺るがすものではないということです。
> 自分には失うものは無いし、何も失っていないと思います。
そうです！！ そうです！！ まったくそのとおりです！！
ブラボー、ブラボーです！！
とても、強くなられましたね。
そして、自分が本当に強いことが分ると、今度は、「本当の優しさ」ができますよ。
本当に強い人は、人に優しくすることしかできませんからね。
素晴らしいですね。心から祝福いたします。
おめでとうございます。
とても素晴らしい終了報告、私も嬉しいです。
ありがとうございました。
（宝彩有菜）
【００４】 メリさんより
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みんな、本当にありがとう。心から感謝しています。
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宝彩先生
ワーク終了の感想です。
まず、初めになんですが、S-02にも書きましたが、以下が自己尊立ワークを始めた当初の理由でした。
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【開始の理由】
「私は長い間、自分の理想のイメージ像と現実のギャップとの間で不安を毎日のように感じながら生きてきました。非常に疲れる、腹立たしく、不安に押しつぶされそうな人生でした。
＊女としての魅力のなさ・・・外見・性格の両面で、女として失格・異常だと思っていました。
＊社会性のなさ・・・集団生活に上手く対応出来てないと感じていました。それには内面的・外面的（例えば肌が敏感肌でかぶれを起こしたりetc.）両方の理由がありました。
＊能力のなさ・・・大勢の人の前で上手く話せない。これでは社会に出ても恥ずかしい目にあうだろうと思い、どんどん自信をなくしていました。体力的にもフルタイム出勤する自信を持てません。
とにかく人目が気になる。長い間、そのような生活を送ってる為、精神的に病んでしまい、ひきこもり同前の生活になってしまいました。もう６年も家で寝ています。
自分は、ありのままの自分でいたい。安心して自分で在りたい。
普通の人達の様に社会に出て、自立した生活を送り、大人として普通に生きていけるようになる為に、この自己尊立ワークを行います。」
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・・・それが、ワーク開始から、たった５ヶ月しか経ってないというのに、立てていた事も忘れ去っていた「もう必要のない標識」を外す事ができ、こんなに心身両面の苦痛と緊張感が取れて自然体になれるなんて、嘘の様です。
このワークをやって、本当に良かったです。
このような素晴らしいワークを作成してくれた宝彩先生にも、本当に感謝しています。
どうしてなかなか鬱病が良くならないのだろう？と悩んでいましたが、鬱病になったのは、堂々めぐりが先だったのだと理解できました。
しかしながら、そうせざるを得なくなっていたその背景にあった不安が、これだけ家族との過去に大きく影響を受けていたとは思いませんでした。
そして、自分が如何に自分の事だけにしか目を向けられなくて、大切な事を見落としてきたのか…あまりにも見えていなかった事に驚きました。
「良く思われなくてはならない」という標識や、女としての魅力に執着してたのは、兄からのいじめを回避する為に、良い妹だと認められなければならないと思った時に立てた標識だと思い出しました。
もうとっくにいじめは終わっているのに、それをずーっと持ち続けて、まるで全ての人から良く思われなくては不安、という状態に陥っていました。
物凄く悲しく、無力だった頃の事を思い出して涙が溢れてきました。
そして、大人になった今は、良くみられなくても、いじめられたりしないからもう大丈夫なんだと思ったら、今度は安堵の涙が止まりませんでした。
社会性や、常識的に振る舞う事が上手く出来なくて困っていたのは、言うならば「破天荒型な個人主義人間」を良しとする父の考え方を、幼少から聞いていたからだと思います。
それを聞いていて、格好いい！と思った私が居たので、それは間違いないと思います。
私の場合の「良い子プログラム」は、「自分の思い通りに行動する事」だったのです。
父の期待に応えようとしていたのかは自分でも判りませんが、いつの間にか、無意識に自分のものと化していました。
決して悪気はなく、無意識に自分の思い通りにならない事を受け入れられない、ただの傲慢で甘えた人間をやっていたので、何かある度に心の中で調和がとれなくて、それがただ只、不安と緊張に繋がる、という事の連続だったのだと思います。
これは、「りゅら姫物語」を読んでる時期、友人とのやりとりがきっかけで、本当に突然頭を打ち抜かれたように解った事です。その時も号泣しました。
それから、今まで何の摩擦も感じてこなかった母からの影響も発見しました。
私は、何故かバカが付く程正直な性格で、言ってはいけない事を言ってしまったり、本当の事を言わないと気が済まないという子供っぽい性格に危機を感じていたのですが、それは幼少の頃に、親戚の手前上で本当の事を言わないように母に諭されて、何故事実を言ってはいけないのか？と反発を覚えていたからだという事も思い出しました。
これは、父の影響と難しく絡んでいて、自分でも混乱していました。
今はもちろん、母の言いたかった事は良く解りますし、むしろ正直に言わなくては気が済まないというのは、自分の事しか考えてないという事でもあると理解しています。
社会性、社交性、人への気配り、デリカシー、内面の女性らしさ等々、皆はいつの間にか身につけてるのに、何故自分には身に付いてないのか？
それは、自分本意にしか生きていなかったという事もあるし、人からどう思われてるかばかり気にしていたので、他の事に視野を広げる事が出来なかったのは当然だったかもしれません。
毎日、無意識の中で不安だらけで、物凄いスピードで堂々巡りを３２年間繰り返していたので、頭の余裕がなかったのだと思います。
自分でも何故こうなのかほとほと困っていて、増々ヒートアップさせていたのだと思います。
でも、このワークをきっかけに、自分にばかり意識を向けずに相手の事を考える事、感謝する気持ちの大切さを学び、そして何より、それが自分の心の平安に繋がる事を気付かせてもらいました。
そう思うと、生きて行く事は、思っていた程困難ではないと思えるようになりました。
体力的な事や薬の調整、社会復帰など、これから色々ありますが、自分の思い通りにならなくても、「生かされている」という感謝さえ忘れなければ、少なくとも自分の作る柵に捕われることはなくなるだろうし、少しずつでも、今度は自分が人に気配りの出来る大人として歩んで行けると、心から思えます。
私にも出来る！と初めて思えます。
今は、平凡で一体何が気に入らなかったのだろう？。
私は普通に私で居ればいいのだーーーっ！！！って叫びたい気分です（笑）。
本当に、素晴らしい開放感です。
本当に長い間心配をかけてきた両親や、
暖かく見守ってくれた友人や恋人達、
お世話になった親戚の方々などに、
出来る事から恩返ししていきたいと思います。
まずは、私が元気に明るく生活して、皆さんに安心してもらう事です。
そして私自身にも。
長い間、心にも体にひどい事をしてきて申し訳なかったと思います。
もっと体を大切にしなければ。
せっかくこの世に産んでもらったのですから。
みんな、本当にありがとう。
心から感謝しています。
メリ
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メリさんから、以上のような、素晴らしい終了報告を頂きました。
この前後のメールも含めて、メリさんとの受講期間中のメールのやり取りの一部を掲載しております。
ワークを通じての、「気付き」や「変容」など、今回の「自己尊立」への道程として、とても良い参考になると思いますので、さらに詳しく読みたい方は、ご覧ください。
（→メリさんの自己尊立ワーク体験記）
【００５】 アリガさんより
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私にとって、とても価値あるコースでした。
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宝彩有菜さま
本日、自退症ワークを終了いたしましたので、ご報告いたします。
６ヶ月を少しオーバーしてしまいました。
しかし、私にとって、とても価値あるコースでした。
受講させていただき、大変感謝しております。
ありがとうございました。
ワークを進めていった中で気づいた事をを報告します。
E-01のあたりで「私は私のままで大丈夫だから問題ない」と言ってみた時、なんとなく違和感があったので、「私は私にできることをただするだけだから大丈夫」と言ってみたら、こちらは、なんとなく自分にあう感じがしました。
そこで、しばらくいろいろ設問を置き換えて、この言葉を繰り返し唱えてみたら、徐々に何かがじわじわくる、というか、ほっと全身がゆるむような感覚がありました。
この時の、まるで自分に自分自身が戻ってきたかのような、ずっしりと体を感じられるような体験の頃から、自分を尊立する扉を開け始めたような気がします。
なぜ「私は私のままで大丈夫」だと少し違和感があるのだろうと思い、その事が知りたいとマインドに指令していましたところ、いろいろ思い出したのですが、幼い頃にうけた、母と姉からの影響がとても大きかったことがわかりました。
姉からは、ご機嫌でいると怒られたり、理由がわからないまま暴力をうけたりしたことを思い出しました。
それでも姉が好きだった私は、必死で気にいられようと努力した気がします。
そして、怒り出したらどうしよう、嫌われたらどうしよう、という不安の中にいたように思います。
同時に「私はなにも悪いことはしていない、わかってほしい」という気持ちがありました。
ただ反抗すると、抵抗できなくぐらい痛めつけられたこともあり、その結果、私は、自分のことを弱いと思い、恐怖心から、まわりからの許可を求める生き方を選ぶようになり、そうしてまわりからの保護を求める生き方を選んでしまっていたわけです。
母に対しては、現在同居しているのですが、このワークが進むに従って、恨みのような強い怒りが沸いてき始めました。
母には、私が幼い頃から、接してくる態度や言動全てに、コントロールしてくる意図を感じ、非常に気持ちが悪く、プレッシャーに感じていました。それを断ると、こちらが責められ、そんな風に感じるなんて変人だ、と変人扱いされました。明らかにわざと言葉を間違えて気を引いたりするようなことも、私には気持ち悪く感じられました。しかし、変人扱いはいやなので、いつも我慢していました。
同時に、母は非常に世間体を気にするタイプで、幼い私にとっては、母の世界観こそが世界そのものだったので、母の評価を気にする私は、変人扱いはいやなので、母同様世間体を気にする生き方を選んでいきました。
しかし、わかったことは、これら全ては、私が弱い、ということを前提に私が採用していった生き方だったのです。だから、強くなるためにこれこれをして、とか、外へ外へ強さを求めていっていたけれども、それは私自身は弱いと認定していることになり、今まで何をやっても弱いままだった、というわけです。
しかし、今回、強さは私の中にあった、ということがわかりました。
女性からの保護や許可を求める生き方を続けてきた私は、当然、女性とうまくいかず、最初はいいのに最後は最悪というパターンを繰り返してきたように思います。女性不信というのもあったと思います。
このことに気づいたら、女性だけではなく、社会からの保護や評価にも執着がとれたように思います。私は、あるきっかけから、それ以降４年ほど引きこもった状態で、外に出ても人目が気になっていたのですが、私が社会の目を気にする原因が母であるとわかり、私は社会の保護も必要としていないし、世間体を気にして生きていれば社会から保護されているような気になるだけで実際は保護なんてなかったことに気づいた後は、全く楽に外出できるようになりました。
ここまでワークが進んで、それでも母に対して、まだすっきりせず、どうしてこんなにも母を恨んでいるのか、なぜ許せないのか、よくわかりませんでした。
そこで、パー仙人の許しのセッションをやってみました。
しかし、するたびに、眠ってしまうので、これは何かある、マインドよ思い出せ！とがんばってみました。
そして、思い出したのは、
私は、子供のときから、ずっと母に、「あなたのせいで私は幸せではない」、と暗に言われ続けてきたような気がする、ということでした。
そして、私には、母を幸せにすることができなかった、というような、挫折感がある、ということでした。
母は無口な父に対して、なんでしゃべってくれないの、とか、どうしてこれこれしてくれないの、と言ったり思ったりしていたことが多く、父に対して不満をもっていました。幼い私は、そんな状況を見て、なんとかならないものか、といつも考えていた気がします。また、なんとか母を幸せにできないものか、と思っていた私は、できる限り母の期待にこたえるようにがんばりました。
しかし、いつまでたっても変わらない母に対して、自分で幸せになれよ！と怒りになっていった気がします。つまり、母を幸せにしたい、という欲がかなわない原因が母だと思っていたわけです。
そしてその裏には、あなたが幸せでなければ、わたしが幸せになれない、という依存した思いがあることに気づきました。
つまり、この私こそが、私の幸せはまわりの人次第、という、母のような、依存した人生を送ってきたのです！
このことがはっきりとわかると、同時に、私は、家族やまわりの人の幸せを願っており、そのためになにかしてあげたいと思う人なのだ、ということも、はっきりとわかりました。
ただ、幼かった私は、その目的のために自分を押し殺したり、我慢したりという方向に行ってしまった。
その原因は、まわりから保護されなければ生きていけない、と思っていたからでした。
その思い込みのまま大人になった私は、まわりの幸せこそが私の幸せで、それを達成するためには、まわりを変えなければならない、という、母と同じ思い込みを伝承することとなってしまったわけです。
しかし、大人になった今は、私は私の幸せを、まわりの幸せに依存することなく、自分で選ぶことができるし、まわりの人の幸せを、ただ願うこともできるし、私にできるかぎりの援助をすることもできる。
今までのように、自分を弱いと認定した前提で生きていた場合には、自分の愛や善意についても自信がもてなかったのですが、今は、自分の中に愛や善意がある、ということをはっきりと認識できます。そして、今までのことだって、出処はすべて善意だったのだ、ただ自分を弱いと思い込んでいただけだったのだ、ということがわかりました。
時間はかかりましたが、じわーっとしみいるような、あああーー、ん？ああーー、ん？というような、ゆるやかに解凍していくような、そんな体験でした。
このようなことに気づくチャンスを与えていただき、大変感謝しております。
素晴らしいプログラムを与えていただき、本当にありがとうございました。
（アリガより）
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アリガさんからの、素晴らしい自己尊立の終了報告です。
そうですね。子供のときは、どんな子供もそうですが、親を必死で愛していますから、それが上手くできないと、自分のせいだと自分を責めることになりやすいですね。
でも、それに気がつかないと、いつまでも、「親を喜ばせたいのだが、それができない自分」のままで生きていくことになります。
でも、当たり前ですが、親の幸福は、親の責任で、子供の責任ではありません。
その親に対して、「もう勝手にしてくれ。勝手に自分で、幸福にでも、不幸にでも好きなようになってくれ」と言える様にならなければなりません。
そして、心の中で、そうしっかり言えると、その時、初めて、「私のことも放っておいてくれ」と、今度は自分が自由になれる言葉が言えます。
そして、そう言えると、そこから自分の人生が始まるわけです。
つまり、自己尊立が達成されるというわけです。
そして、それが達成されて、「強さは私の中にあった」ということが自分でしっかりわかったら、今度は本当の「愛」ができるということなのですね。
そこまで、気付かれたアリガさんのこの受講報告は、本当に、素晴らしいと思います。
たぶん、きっと、皆さんも、いろいろな意味で参考になると思います。
あらためて、この報告を頂いたことに感謝します。
（宝彩有菜）
【００６】 オニオンさんより
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自分を縛っていた鎖が外れてきました。ありがとうございました。
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宝彩有菜先生
こんにちは。オニオンです。
自己尊立ワークを終了しました。
自分がどのように閉じているのかよくわからなかったんですが、
どうからまっているのか見えて来ました。
母親に依存しているのをどうしようもなかったんですが、
自分で自分にOKを出すことが出来るようになり、
足場が見えて来ました。
父親のコピーをしていたことに気がつきました。
母親の期待に答えようとして答えられなかったりして・・・
ずいぶん「良い子」をやっていたんだなと気がつきました。
そして欲しい欲しいと感謝しないで来たことに気がつきました。
すごい即興演奏が出来る人になりたいんですが、
楽しめればいいのだと思えました。
そしておかげさまでなんとトラウマを手放すことができました。
ありがとうございました。
自分を縛っていた鎖が外れてきました。
これからも修行に励みたいと思います。
ありがとうございました。
オニオンより
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オニオン様
メールありがとうございました。宝彩有菜です。
自己尊立コースの終了おめでとうございます。
いろいろと「自分」が、はっきり見えてきたようで、よかったですね。
>これからも修行に励みたいと思います。
そうですね。これを足場に、どんどん、前向きに進んでみてください。
きっと、もっと、もっと、自分が軽く、柔らかくなってくると思いますよ。
修行は、誰のためでもなく、自分の幸せのためにするものです。
まず、自分のためにする。
そして、自分が幸せになれば、溢れるその幸せをどうしても誰かに分けてあげたくなります。
それが目的ではありませんが、それは、修行の必然の成果なのだと思います。
このたびは、自己尊立コース終了おめでとうございました。
そして、とても楽しいメール、どうもありがとうございました。
（宝彩有菜）
【００８】 （ネロリさんより）
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他にない素晴らしい講座に出会えて感謝です。
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宝彩先生、ネロリです。
自己尊立コースを終了しましたので、ご報告いたします。
私は親を好きになれません。
知人から親を尊敬していないと自分を尊敬できない、親を信用していない者は自分を含めてだれをも信用できない、と言われたことがあります。
親を好きにならないと自分を好きになれない。
でもなかなか親を好きになることは難しいです。
それで宝彩先生に「親を好きになれない」というメールを差し上げたところ、「親を好きになるのは、難しいです。ですが、「親を嫌いではなくなる」というところまでは、修行でできますし、それができれば、ほぼ、問題ありません。」というご返事を頂きました。
それで楽になりました。
親を好きになろうとして親の言いなりになっていたり、親の期待に応えようとして、自分が弱くなっていき、自分の感情も分からなくなってきていました。
そんな中でこの講座が始まると知り、自退症の項目を読むと親子関係のことが書かれてあり、自分にも当てはまるところがあるので親子関係の改善と、自分の間違ったプログラムを修正したいと思って受講しました。
私は体に障がいをもっているため、自分に合わないワークは一部省略したところもありました。
普段、自分の位置を空間的に意識したことがありませんでしたけど、宇宙の中にいるということが分かりました。
この講座のＱ＆Ａの中で「親を精神的に頼っているから親を恐れるのです」と書かれているのを読むと目からウロコでした。
私が周囲の人を恐れるのは親を恐れているから、精神的に頼っているからだと気づきました。
親が自分の前に立ちはだかって自立を阻害しているんだと思っていましたが、親の後ろに隠れているのは自分でした。
親から良い子でいたいために自分の行動の多くは人に認められたい・賞賛されたいという欲から行動していることが多くありました。
身の回りの古い道具と新しい道具をリストアップする作業をしていると、古い道具にまつわる出来事が思い出されてきて、周囲の人の支えがあって今まで生きてこれたんだという感謝の思いが出てきました。
周囲の人から「障がいをもっているからかわいそうだね」と思われても自分の「幸福」「不幸」とは関係がないと思えるようになりました。
その意味で自己尊立と障害受容は深くつながっていると思います。
障害受容は価値観の転換であると言われます。
社会的な価値観からより高いところへの価値観を変えるにはこのワークは役に立つと思います。
私の場合一人で生きていける確認という点で、家族やヘルパーさんがいないと生活できないので肉体的に頼っても精神的に頼らないで生きていくには多くの課題があります。
誤ったプログラムは一朝一夕に改善はできませんが、これから少しづつ修正していきたいと思っています。
このような他にない素晴らしい講座に出会えて感謝です。
宝彩先生ありがとうございました。
ネロリ
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ネロリ様
メールありがとうございました。
自己尊立コース終了おめでとうございます。
> 周囲の人から「障がいをもっているからかわいそうだね」と思
> われても自分の「幸福」「不幸」とは関係がないと思えるよう
> になりました。
素晴らしいですね。
もっと、もっと、幸せに向かって進んでください。
嬉しいメールありがとうございました。
(宝彩有菜)
【００９】 （マヒゲさんより）
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このワークに出会ったことに、感謝致します。
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こんばんわ マヒゲです
自己尊立ワーク終了の感想を、述べさせて頂きたいと思います。
念を入れすぎて予定より長くかかってしまいましたが、終わってかなり満足感があります。
自分を正確に見つめ直すことに大変役立ちました。
自分の思いをよく調べてみますと、思い違いが以外に多くそれに驚きました。
両親をまだ完全に許せてなかったこと、他にも人の対する誤解があり、終わったと思いこんでいただけのことがあることに気づきました。
自分の意識を再確認し、また、自分のまわりとの位置関係も、見直しました。
そのなかで、実感し確信したことは、「私は私でよい」こと、それでなにも問題ないこと、自分は良くなってはいけないという思いが、昔からありましたが、それがなくなりました。
私も人と同じく楽しい人生を生きていいんだ、
それに、なんの制限もないこと、自分の中の枠が大幅に少なくなり、
なんでもありになってしまいました。
自分を許し、また人も認めてあげて、それでOKです。
いままで思っていた、「自分は劣っている」という思い込みがなくなりました。
また許すことは、受け入れることだと思います。
すこし優しくなれたかもしれません。
そして、これからの人生一人でも生きてゆけることを、確信したことが大きいと思います。
どこでどう生きても、私は自由です。
いまベストなタイミングで、このワークに出会ったことに、感謝致します。
そして、コース提供して頂いた宝彩先生に、心から感謝致します。
はやく、修行に専念したい思いが、湧いてきました。
有難う御座います。
（マヒゲ）
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マヒゲ様
メールありがとうございました。
自己尊立コースの終了おめでとうございます。
> 私も人と同じく楽しい人生を生きていいんだ、
そうですね。
当然といえば、当然のことなのですが、なかなかそう思っていなかったのでしょうね。きっと、何年も、何十年も。
でも、もう大丈夫です。
> 私も人と同じく楽しい人生を生きていいんだ、
これは、とても力強い自己尊立の宣言だと思います。
人生は今からですからね。おめでとうございました。
（宝彩有菜)
【０１０】 大空旅人さんより。
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このコースをご用意くださったことに、心から感謝いたします。
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大空旅人です。 宝彩先生、いつもご指導いただきありがとうございます。
昨日、自己尊立コースを終了しました。
このコースをとって、本当によかったです。すばらしいプログラムを、ご用意くださったことに、心から感謝いたします。
今ここに自分があるということは、それだけでも奇跡的なことだと思いますし、本当にありがたいことだと思います。何十億年も前からずっと、今日まで 生命が引き継がれてきて今ここに自分がいるというだけでも驚きです。先生と出会えたことも、びっくりするような奇跡であるように思います。
ありがとうございます。
このコースを実践したおかげで、いろいろな変化があったと思います。
ずいぶん、肩の荷を降ろすことができ、以前よりもずっとリラックスして、 心地よく生きられるようになりました。「自分が生きている」という実感が、以前よりも増したと思います。
心の痛みや日々感じるストレスは明らかに減りましたし、日常の中で怒ったり、いらいらしたり、不安を感じたりする頻度や程度は明らかに軽減しました。当分は「ありのままの自分を生きる」というスタンスで、生きることを味わってみようと思っています。
心の苦しさを作り出していたのが、自分の考えであったということも、以前よりずっとよく見えるようになりました。今まで、無意識のうちに、
・自分は（親に、人に）愛されていない
・自分は（親に、人に）よく思われていない
・（親は、人は）恐ろしい存在である
・自分は（親を、人を）愛してはいけない
・自分自身を愛してはいけない、大切に思ってはいけない
・私は価値がない存在である
・人より優れていなければ愛されない
・自分は役に立たない人間である
などといった思考を、繰り返し繰り返し、走らせてきました。今回、このコースの中で、親との関係を見直すことができ、これらは私（のマインド）が勝手に思い込んでいたことであることが、よくわかりました。いつもいつも、無意識のうちに、こんなことばかり考えていたのですから、生きることが苦しいのは当然だったと思います。
でも、本当は、家族も親戚も、小さい頃からずっと、私のことを大切に思ってくれていたし、いろんな人に、たくさんお世話になってきたということも、認識できました。
自分のこともずっと大切に思えるようになりました。ありのままの自分でいいと、思えるようになりました。
それにしても、私のマインドは、よくもまあ、長い間、ネガティブな思い込みによって、こういった認識をブロックし続けてきたのだと思います。
父に「ありがとう」と言えた翌々日の朝、瞑想をした後、たくさんの涙を流しながら感じたことがありました。
それは、私自身、自分のプログラムのために、親に憎しみ恐怖や怒りを感じてきましたが、その部分を取り去ってみると、自然に親（や人）を好きだと感じている、そういう自然な感情があるということでした。
そして、たぶん、人は誰でも、表面上は憎しみを強く感じていたとしても、その部分を取り去ることができれば、その奥には、本当は、「愛する」という感情が自然に存在しているのだろうと感じました。後から仕入れた憎しみが強いと、その下にある愛する思いを自覚することはとても難しくなってしまいますが、でも本当は、人は皆、人を愛しているのだろうと思いました。
これは、私にとって、とても意味のある気づきだったと思います。
もし誰かが憎しみに基づいた言動を私に対してとったとしても、それは、プログラムによってとっている行動であって、本当は、その人の心の底には愛があるということに気づいていれば、たぶん、受けるダメージは少なくてすむように思います。
また逆に、自分が、憎しみを感じた場合にも、「プログラムが動き出したなあ」と認識できれば、暴走しなくてすむように思います。
修行をはじめて、そして続けてきて、本当によかったです。
修行をすることは、以前と比べてずっと楽しくなってきました。
ありがたいことだと思います。これからも、日々、修行を続けていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
（大空旅人）
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おめでとうございます。
熱心にワークをされた賜物だと思います。
これからも、修行を是非、続けてください。
もっと、もっと、楽しく、明るく、幸せになっていくと思います。
そして、ますます、愛に溢れた人生になっていくと思います。
おめでとうございました。
そして、とても嬉しい卒業感想文、ありがとうございました。
（宝彩有菜）
ワーク体験記 【その１】
おわり
次は、自己尊立コース、体験談→【その２】
【その１】 01.02.03.04.05.06.07.08.09.10 【その２】 【その３】【その４】
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